つれづれ

人には誰しも、無自覚に信じているものがたくさんある。
なんでこんなことを言うのか？ 私自身への言い訳だ。あざけりでもある。おまえなんぞ、いくらどうあろうとしてもボンビャクの者でしかないんだよと。

「信じるものなんてなくても平気」と、かつて私は言った。本当 ...

from ドア to ドアで２時間。
「電車の乗り継ぎがうまくいけば１時間だよ」と笑って言っていた。間違ってはないんだけど、電車に乗っている時間が、最短で、という話しだった。ドアドアではもっとかかっている。だけど、１時間半はかかってるのに気づいてなかった。本当に。 ...

望んだ通りじゃないか。
そう思い当たって、あきれた。そうか、私が望んだものを得ようとしてるのか。
認知症の父の介護を、母と一緒にできたらと望んでいた。

目が開いたのは、午前１時過ぎだったろうか。
ここ何年かは、よくあること。「中途覚醒」と ...

母から電話がくるたびに、激しく心が揺れる。
こんな自分をどうにかしたい。

しかもまた NAS がつながらないとか、どうなってんの Mac。
心が乱れるときには、ほんのちょっとしたこともものすごく心の負担になる。
だからね、いつもより怒りっ ...

幸せなときって、書かない。
つらいときほど、書く。
自分にとってどちらがいいのかわからない。

つらいときというのは、具体的なできごとの有る無しって、実はあんまり関係がない。
もちろん、何かが起こってそれでつらくなるというはあるのだけど。 ...

気圧が急上昇あるいは急低下するとき、心身の調子が悪くなる。気象病とよばれているものに、私もかかっている。
―――ん？ かかっている？ ……患っている、と言った方がいい気がする。
この１週間近く、妙に気持ちが重くやる気が失われているなと思っていたら、大寒波なん ...

私にももちろん赤ん坊だったとき子どもだったときがあるので、ギャン泣きしたことだってあると思うのよ。
いつから、しなくなったんだろう？

声をあげて泣けたらいいのに

母は私をさして「手のかからない子だった」と言っていた。本当かどうかは、わからない ...

ああそうか、失敗したんだ。
怒りも悲しみも感じず、ただそう思った。
淡々とそう思えたのは、感情を殺したからではない。単純に、それを事実と認めたからだ。
努力したんだけど、そのつもりだったんだけど。どこかで間違ったのかもしれないし、してると勘違いしてた ...

前々から、ウェブ上で“完全に匿名で”何かしてみたかった。
私の想う“匿名”は、歳をはじめ、日本のどのあたりに住んでるのか、なども伏せてわからないようにした状態。
やってみたいと思いつつも、ここをはじめとするいつくかのブログやSNSといったネットの世界で、私は ...

何かをせずにはいられない。
その何かは、息をすることだっていいんだろうに。眠ること食べること、そんなことじゃ、なぜダメなんだろうか。

たとえば、本を読もうか、とか「あれをした」と言えるようなことを探してしまう。
グラスをお皿を洗ったでしょ？ 掃除 ...

キリキリとしぼりあげられるような孤独。
孤独はいつも静かだ。静けさと孤独はとても相性がいい。

なんだよ、孤独のくせに相性のいい相手があるのかよ。

痛みと重み。だけど痛みには透明感もあって。
いや違う。透明感のある痛みもあるけどそうじゃ ...

どうもこうもしようなく、気持ちが暴れる。それでもどうにかしたくて・苦しくて・いてもたてもいられなくて、なかば無意識に、あれもこれも試してみている。心理カウンセリングの技法(ワーク)を。
その中のひとつが、フォーカシングだ。

私個人が理解するフォーカシング ...

Google の AI、Gemini を使ってみた。
で、思うのはただひとつだけ「あなたのように、なんの感情的な反応もなくただ返せたらいいのに」。

“感情”というのは、いらないものではない。私たちの日常に色をつけてくれるものであり、それがあるからこそより ...

まさか？と自分で驚いたのだけど、この人をこの曲この歌声を、まだ紹介してなかったらしい。

ほんとに？ 自分で探しきれなかっただけかな？
って、まだ自分を疑ってる。

インディ（インディーズ）と言うのかな ...