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寝つけない夜に言い訳を書いてた

あれこれいろいろ、やり散らかしてる。自覚がある。
移り気なんだ。わかってて、どうする気もない。
ただ、寝つけない夜には、ひどく気になったりする。

このブログは、日々を有意義になものにするために始めた。続けているうち、私はこのために生きてきたのかという手応えを得た。
ブログをするため、という意味では、もちろんない。言語化が難しいのだけど、このために生きてきた“この”を表現するためにブログという手段がぴったりだった、という意味だ。
手段のひとつとして、心理カウンセラーを“仕事”にしようとしたこともあった。開業届けを提出したまま、廃業届けを出していないので、私はいまだ個人事業主なのだけれど“仕事”にはなってない。ここで言う“仕事”とは、対価を受けとることのできる活動、という意味だ。
かつての私がそうだったように、悩み苦しみつらい日々を一日また一日と生き延びてる方に、私の修得したコツのようなものをお伝えできたらと願った。
心理カウンセラーを仕事西てしまったらできないこと、無償の振るまいが、ブログでならできる。私にはこの方があっていた。
ここに置いておけば、どなたかが、望む方が、自ら選び取っていってくださる。私のしたかったのは、結局のところで、そういうことだ。

これだ!と気づいてから、NyanChest は、心のことに重きを置いていた。
スカイリム熱が高まるまでは。

私は、人の役に立ちたいわけじゃ、ないんだよなぁと思う。しょせん、自分のしたいことを全力でやりたいだけなんだよなぁ、と。
自分本意だとも思うけれど、これが私なのだし、生きるのがラクになった理由のひとつでもある。好きなことをするのを、自分に許したこと。自分らしく自分なりでいいのだと、自分を許したこと。

そんなだから、伝えたいと思いつづけてるのに、遅々として進まない。私自身が日々の暮らしに役立てている、心理カウンセリングで用いる、心理学や心理療法の基礎的な知識をまとめるのが。
やり散らかしてる。
サイコシンセシスは、パーソナル・セルフの説明がまだ途中。トランスパーソナル・セルフや心身知や心理の法則などなどに進めない。
認知行動療法は、スキーマの話しをしていない。
交流分析(TA)は、インデックスがわりのページを作っただけ。
あーあー…
ヒーローズ・ジャーニーは、今どこどっけ?

やる気の全部をスカイリムに持ってかれちゃって。同時進行できるほどの器用さは、私にはないんだ。スタミナも集中力も。
それが私。

NyanChest は、私のライフワークになるだろうと思った。「していきたい」なのかとも思ったけど、それだけでなく、人生をかけるとは時間がかかるってことだったのねと納得してしまった。
見てくださってる方がある。求められてるとは思っていないんだけど、見てくださってる方があるからには、途中で投げ出したくはない。
投げ出しはしないつもり。
しかし、私は私でしかいられない。その時そのとき、好きでやりたいことに全力で取り組んでしまってる。手をつけてあるのだって、“その時々”全力だったんだ。完成してなくって中途半端ななだけで。未完成って、すごい気になる。
ならば、できるときに、できることを、少しずつでもやっていこうねと自分に言いきかせる。私は私に、とても優しいのだ。

新しくサイトを用意した。スカイリムのために。あっちは、ブログというよりサイト。
ランディングページを作りたいと考えてる。作り方を知らない。調べなきゃ。調べて勉強するところから。
…こんなことやってるから、どんどん時間がかかるんだって、わかってる。「でもね」と、私に優しい私がにっこりする。楽しいじゃない?しかもそうやって勉強したことって、身につくしね。にこにことする。

書くって偉大だ。いつも思うけど、書くたびに実感する。
やり散らかしの罪悪感から寝つけなくなってたのが、うだうだと書いてるうちに楽しくなってきて、眠たくもなってきた。
私は私でいい。好きなことを好きなようにやっていけばいい。時間かけてかまわない。楽しみなさい。やめなければ大丈夫だよ。という結論に落ち着いたので、心置きなく眠ることにする。

また明日から、始めよう。